Ясмин (zolotayakoshka) wrote,
Ясмин
zolotayakoshka

Баяны для полуночников. Выпуск 54.

Врач диктует практиканту:

- Пишите:"Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся!


***

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!

- Давайте конец...

***

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:

- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.

- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

- Ну, ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.

- Все равно слишком дорого.

- Ну, могу тебе предложить еще массаж за 30$.

- Понимаешь, у меня есть только 10$.

- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе пингвинчика.

- А это как?

- А поехали за город, увидишь.

Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстёгивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:

- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!!! О!!! Сейчас кончу!

И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.

Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:

- А, ну, стой! Стой, говорю!!!

***

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

***

Только русский школьник может выпить пол литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

***

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и

нет!

Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо

намыльте руки...

Звонок последует практически мгновенно!

***

В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.

***

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:

- И что он в ней нашел?..

***

- Что такое "дипломатия"?

- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадается хороший булыжник.

***

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: До куда вырос там и нюхай!

***

В.В. Путин он-лайн:

- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по

интернету?"

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю

Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.

- не западло!

***

Служащий - начальнику:

- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

***

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

***

попали к дикарям француз, немец и русский. вождь и говорит им:

- для вас будет задание. каждый выберет себе по женщине, с которой он

будет заниматься любовью. тот у кого баба вспотеет последней, проиграл

и мы его съедим. а теперь выбирайте.

француз выбрал себе бабу с большими грудями.

немец выбрал ту, которая пожирнее.

а русский с перепугу напился.. а потом выбрал ту, которая скромно стояла

в уголке.

ну и началось состязание.

баба француза вспотела через 5 минут. баба немца - через 15.

русский со своей полчаса, час, два... а толку никакого..

тут француз с немцем кричат:

- эй, вождь, в чем дело? пора русского есть.

тут раздается голос русского:

- наконец-то капли на ней появились!!!

все племя радостно закричало.... и съели немца!!!

русский:

- а почему немца? ведь он раньше меня управился!!

вождь:

- да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!!

***

Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники....

***

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!

- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!

- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

***

Едут две подруги с собакой на дачу. Вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...

Звонят в службу автопомощи, разъясняют оператору что и как.

Оператор говорит:

- Посмотрите то, сделайте это....

Подруга:

- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?

Подружка:

- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...

P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.

***

- Иван Иваныч!, ты що свою домашнюю страныцю на домен "ru" засував?

- А шо?

- Так то ж "Раша"!

- От, гады! А я думав, RU-эта Ридна Украина!

***

Маленький мальчик гнусавит протяжно,

и очень противно:

- Бабуля, купиИи мне велосипедный шлем!

Купи мне велосипедный шлем, купи мне..

- Это что ещё за напасть?

- Это не напасть, это на голову!

***

- Выпивать в день стакан вина

считается полезным.

Сегодня я сделал семь полезных дел.

***

В очередной раз убедился, насколько вредно курить!

Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга

борщ начала варить. Пришлось картошку чистить..

***

"Очередь в магазине, стою скучаю, передо мной мужчина с сырой печенкой и десятком яиц. Очередь планомерно движется к кассе, жарко.. и тут на весь зал раздается крик продавца:

- Танечка(кассирша), отбей мужчине печень, а яйца порви и отбей еще раз.. (пауза) я ценники перепутал."

***

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:

— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65,

рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог?????

— Как–как… Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…

***

звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс какдила?
- Ты знаешь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нахуй можно пойти в такое время.

***

Сижу лицом в монитор, слышу сзади звук падающего за диван тела, не поворачиваясь: "Что там упало?" Из-за дивана, абсолютно спокойный голос брата: "Фондовые рынки".





site statistics
Tags: позитив
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 27 comments