Ясмин (zolotayakoshka) wrote,
Ясмин
zolotayakoshka

Баяны для полуночников. Выпуск 53.

Еще одно маленькое предисловие.
Будучи в деревне, без интернета, я отнюдь про вас всех не забывала. И из местной еженедельной газеты выписывала анекдоты для первого осеннего выпуска баянов. Но все мне было то лень, то времени не хватало их набрать, а вот сегодня сподобилась. Так что это, можно сказать, выполненное задание на лето. :)))



В кинозале после окончания фильма вспыхивает свет. Жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
- Ах! – вскрикивает она. - Значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за своей больной матерью?

***

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну когда еще не изобрели денег, машины…

***

Юная красотка с шумом открыла дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
- Ну и вечер у меня был сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, потом пошли гулять в парк, Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе?
- Если бы! Я все пыталась убедиться, что он не заснул!

***

Маленький мальчик написал деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста братика.»
Дед Мороз ответил: « Нет проблем. Пришли мне свою маму.»

***

Дочь приходит с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы? Быстро одевайся – и спать!

***

Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» Объявили о совместном создании самолета «Бухой 747».

***

- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду ходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
***

Лорд обращается к лакею.
- Джон, передайте в клуб, что если я смогу, то буду через три часа, а если не смогу, то через тридцать минут.

***

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. – он растворяет также золото, лошадей, счастье, любовь и вообще, что ценится людьми.

***

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон. Чтобы лорд его не искал!

***

Сидят три бизнесмена в камере, базарят.
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъемка…
- А ты?
- А я за аптеку. Травки, таблетки…
- Ясно. А ты за что?
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э, не понял! А посадили тогда за что?
- За работорговлю…

***

- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
- На данный момент – ничего. Но после строительства нефтепровода у них будет общий цвет…

***

Нашла милую флэш-игрушку – электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввела вопрос – праеорыжорпжифпрывл. Ответ – это случается. Теперь мне страшно…

***

Вопрос: Какая наибольшая скорость в сексе?
Ответ: 68
Вопрос; Почему?
Ответ: Потому что при 69 – переворачиваются.

***

- Дочка, когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков.
- Разумеется, ведь мне тогда и годика не исполнилось.

***

- Девушка, это вы в парке сережку потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите! А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель!

***

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он агент ФБР и что его сестру украли инопланетяне!
- В психиатрию!
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру…

***

- Почему мы опять стоим? – спрашивает пассажир скорого поезда.
- На рельсах корова разлеглась.
- Мы уже останавливаемся в седьмой раз. Здесь что, много коров?
- Нет, мы ее опять догнали.

***

Доктор ночью никак не может уснуть – у него внутренняя Борьба совести с разумом. Совесть:
- Как так можно? Переспать с пациенткой?
Разум:
- Да. Но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа?
- А взять, к примеру, Иванова из 25-й поликлиники. Он же регулярно этим занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул спокойным сном, как вдруг совесть тихо произносит:
- Да, но ведь не все врачи – ветеринары!

***

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор его обрывает:
- Прежде всего, вам следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей!

***

Мать ругает реденка.
_ ты настоящий поросенок – весь замарался? Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама. Поросенок – это сын свиньи…

***

Позвонил друг. Он искал себе секретаршу, явилось чудное мнгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу…

***

Литейщики завода «Красный металл» освоили новый метод скоростной отливки после пива.

***

Уважаемый пироман! Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации…

***

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно свою тарелку собаке спихнуть. Жена это замечает:
- Милый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать?
Ну что ты, дорогая, только поменяться.




site statistics
Tags: позитив
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 37 comments