Ясмин (zolotayakoshka) wrote,
Ясмин
zolotayakoshka

Баяны для полуночников. Выпуск 41.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.



***

В постели:
- Дорогой, я никак не могу заснуть. У тебя нет никакой идеи?
- Может быть нокаутировать тебя?

***
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

***
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их
спасения?
- Да. Я развожусь.

***

Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились с одного места на другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

***

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

***

- Условия у нас замечательные. Выйдешь с работы, разбежишься и прыгнешь со скалы
в море - бабах!
- Ты хотел, наверное, сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда действительно - бултых!

***

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

***

Знакомый рассказал.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Занавес.

P.S. Город указывать, думаю, не имеет смысла, так как ул. Фрунзе есть
практически во всех городах.

***

Рабинович приходит к сексопатологу:

- Доктор у меня проблемы. Помогите!

- Давайте сделаем анализы там посмотрим.

Рабинович сдал. Доктор смотрит результаты:

- Уважаемый, у меня для вас два варианта. Один - подороже, но быстрое излечение, второй - подешевле, но более длительный.

- Доктор, но вы расскажите - что за варианты? Я выберу.

- Первый стоит $25 000 - это операция, функция возвращается через неделю. Второй - медикаментозно, около полугода лечения, но он стоит $10 000. Я вас не тороплю, посоветуйтесь с женой, а потом придите и скажите о своем решении.

Рабинович пришел через неделю.

- Ну что решили, уважаемый?

- Доктор, мы с женой поэкспериментировали и приняли решение . . . сделать ремонт.


***

Не могу похвастаться, что являюсь завсегдатаем библиотек, но время от
времени приходится забегать туда, дабы покопаться в специальной
литературе.
Пару лет назад, направляясь в сей Храм Знаний, я решил выпить чашечку
кофе в расположенной поблизости кафешке. Через пару столиков от меня
за бокальчиком пива сидели двое. Один типичного вида браток среднего
пошибу, при всех делах, другой... нууу нельзя сказать, что ботаник,
но в соседстве с братком... короче, типа интеллигент.
По доносившимся до меня фразам можно было понять, что интеллигент
откровенно стебается над братком и получает от этого массу удовольствия,
причем браток, в силу врожденного интеллекта, этого не замечает. Судя по
всему, бокальчик пива у них был уже не первый.
Собственно, мне было глубоко по барабану, кто там кого подкалывает, я
допил свой кофе и под звуки заигравшей мелодии из "Эммануэль" пошел в
библиотеку.
Когда библиотекарша, благоговейно-книжного вида бабулька, выслушав
меня, пошла подбирать литературу, в читальный зал с шумом ввалила
парочка из кафешки. У интеллигента глаза были охреневше-испуганные, у
братана пальцы занимали соответствующую позицию и летали перед
физиономией у интеллигента, базар был примерно такой:
- Ты че декан, не врубаешься...
- Я не декан...
- Ты че декано, не врубаешься, ты че меня, за лоха считаешь...
- Я не считаю...
- Слышь, декан
- Я не...
- Слышь, декано, я за свой базар отвечаю, если я сказал, значит я знаю...
Ща все узнаем, мать, тут все знает...
Вот так, мило беседуя, парочка подошла к стойке, перегарищем, стоит
заметить, от них перло весьма основательно, разумеется, выпитое пиво
интеллекта в глаза братана также не добавляло.
Через некоторое время появилась библиотекарша, попала в зону действия
братана и ее вид из благоговейно-книжного стал нервно-паралитическим.
И тут братан задал вопрос, от которого проснулись даже самые закогузлые
любители чтения:
- Мать, у тебя Кант есть?
- К.. к.. какой Кант?
- Мать, ты че... это я должен знать, кто такой Кант, или ты?
- Есть.
- Ну так неси.
- Какую книгу?
- Мать, я че, неясно выражаюсь, книгу Канта.
Библиотекарша, перейдя в сомнамбулическое состояние, на автопилоте
вынесла книгу, брателло открыл ее на первых страницах, что-то поискал,
сунул ее бледнеющему декано в нос и изрек:
- Декано, я же говорил, что отвечаю за базар, и ты ответишь, я те
говорил, что не все что зовут Эммануэль, то порнуха. Канта, ТОЖЕ звали
Эммануэль. Гы-гы. Не бойся проиграть в споре, бойся остаться непонятым,
пошли, декано...
Tags: позитив
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 25 comments