Ясмин (zolotayakoshka) wrote,
Ясмин
zolotayakoshka

Баяны для полуночников. Выпуск 37.


Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у Вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

В Германии легализовали проституцию...
Теперь, если неработающей тётке, живущей на социалке, приходит два предложения поработать проституткой и она отказывается - её лишают соцпособия.

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Алло, Мам дай папу!
- Слушаю...
- Пап,"Спартак" выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло...
- Мам, папа разрешил, ты же слышала...

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

Кроха сын к отцу пришел, Долго извинялся:
- Папа, я не виноват! Я предохранялся!

Женщина интересуется у приятельницы, злобной феминистки:
- Ты зачем назвала своего пса Подонком?
- Приятно! Когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни...
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешёвенькую квартирку, спали на дешёвом диване, смотрели чёрно-белый телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор... Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой - а теперь приходится спать с 56-летней женщиной!
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю - а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартира, дешёвый диван и чёрно-белый телевизор...

Сын приходит домой с двойкой и говорит отцу:
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, сынок, только не обижайся!

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик другому говорит:
- Знаешь, чем милиционер отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

Берегите родину-отдыхайте за границей.
Tags: позитив
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments