Ясмин (zolotayakoshka) wrote,
Ясмин
zolotayakoshka

Юмор в коротких штанишках

Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:

— Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.

— Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?

— Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34
миллиарда долларов!



Племянник знакомых — Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались
домой на велосипеде и попали под проливной дождь.

Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря
на них, в первобытном ужасе подгонял отца:

— Папа скорее! Я старею!!!



Изрядное количество лет назад передача «Пока все дома» в гостях у
Валентина Юдашкина и его семьи.

Ведущий обращается к ещё тогда маленькой дочке модельера с вопросом:

— А ты платья, чьи носишь, папины?

— Нет... свои, — смущённо молвило дитя.



Дочь (5 лет):

— Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже
сексом занимаются!!!

Мы ещё долго пребывали в шоке...



С Егором (4 года) собираемся на прогулку. Он одевается в комнате, я на
кухне мою посуду после завтрака.

Периодически Егор подходит ко мне и начинает ныть:

— Ну, м-а-ам, помоги одеться.

Я не помогаю, мою дальше посуду, он начинаю сердиться. В очередной раз
подходит с кофтой, опять:

— Ма-а-ам, ну одень.

Не успеваю я открыть рот, что бы что-то сказать, Егор меняет тактику,
глаза хитрые:

— ДЕВУШКА, а девушка, помогите одеться, пожалуйста!

Я и про посуду забыла.



Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:

— Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!

Застёгиваю куртку, даю наставления.

— Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не
наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон.

Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или
«Пойдём, тебя мама ждёт» не верить...

Я не пуская:

— А если он тебя схватит?

Сын:

— Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»



Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед
родительским днём.

По дороге заехали в гараж за лопатой — цветочки посадить.

Муж запихивает лопаты в машину, сын наблюдает... А потом выдаёт так
серьёзно-заинтересованно:

— Кого выкапывать будем?



Стоим с сыновьями под окнами роддома. Прошу жену, чтобы дочку
показала... Говорю сыновьям:

— Смотрите, мама сейчас сестричку покажет.

Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша
подошла к окошку. Костик смотрит и говорит:

— Какая-то она большая...



Укладываю дочку (4 года) спать. Смотрю — лежит, глаза неподвижные,
задумалась. Спрашиваю:

— О чём мечтаешь, не спишь?

— А ты что, думаешь, у детей проблем нет?

— А какие у тебя могут быть проблемы?

— Как, какие? Вырасти быстрее, школу закончить, в институт поступить,
замуж выйти. Муж мне нужен новый, не пользованный!



Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер
утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:

— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!

— Хотелось бы верить!

— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!



В цирке Маня сидит у меня на руках и нервно следит за львами.

— Что, Маня, страшно?

Задумчиво:

— Да, я вот, как раз об этом думаю...

— О чём?

— Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?







Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик.
Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь:

— Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков.
Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и
спроси.

Думает и потом:

— Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный...



Таня (4 года) смотрела с папой по телевизору программу про автомобили.
Идём с прогулки. В сугробе буксует машина.

Дяденька аж вспотел снег из-под колёс выкапывать. Таня подходит к
дяденьке и говорит:

— Резину на зимнюю смени! Не выберешься на летней.



У меня ребёнок последнее время выдаёт перлы из серии чёрного юмора.
Заболел, лежит в кровати с температурой.

Папа зашёл к нему в комнату и потрогал лоб. Ребёнок:

— Не, пап, я ещё не холодный...



Отдали племянника на каратэ. Стоят дети шеренгой, знакомятся с
тренером. Он красивый в белоснежном кимоно объяснят:

— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны
подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.

Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой
завороженный, тихо произносит:

— Сенсей, я мороженого хочу...

И так преданно ему в глаза смотрит, что даже не поймешь смеяться от
курьёзности момента или плакать от его трогательности.



Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:

— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.

Петя удивляется:

— А что, он к тому времени ещё не закончит?



Сынуля уже школьник, успел погулять. Торопясь, уселся «за уроки».
Тактично предлагаю:

— Саша вымой руки.

— Сейчас, математику доделаю...

— А что, с грязными руками лучше?

— Да-а-а, сцепление лучше, с ручкой.


Прислала anna_move по почте, за что ей огромное спасибо.


Tags: позитив
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 29 comments